Witze

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...

Eine Oma kommt in eine Zoohandlung. Da steht ein Papagei er hat an jedem Bein einen Faden.

Die Verkäuferin sagt: „Wenn man an dem linken Faden zieht sagt er „Hallo“ und wenn man am rechten Faden zieht „Tschüss“.“

Da fragt die Oma: „Und wen man an beiden zieht?“

Da sagt der Papagei: „Dann falle ich runter du dumme Nuss!“

Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung.
Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es war. Sagt Oma: "Sehr schön.
Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“.

Elli erzählt ihrer Freundin: "Ich steh ja auf Theater und er hasst es da hin zu gehen. Jedes Mal sagt er, er hat das Buch dazu gelesen oder den Film gesehen oder was auch immer.
Quintessenz ist immer: 'Will ich nicht sehen, kenne ich schon.'
Also hab ich ihm vorgeschlagen, ins Improvisations-Theater zu gehen.
Er: 'Nee, hab ich keine Lust zu, ich kenne das Stück schon.'
Manchmal glaube ich, sein Grosshirn ist auf Dauerurlaub."

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Erwin hat sein geliebtes Auto in die Werkstatt gebracht. Er fragt den Meister: "Wie steht es mit meinem Auto?"
Meister: "Sagen wir es einmal so: wenn dein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschiessen!"