Witze

"Eigentlich sehr schade, dass Ihre Gattin mit dem Chemiestudium nicht weiterkommt."

"Sagen Sie das nicht. Erst gestern ist ihr die Umwandlung eines Steaks in Kohle hundertprozentig gelungen."

Pia kommt mit einer zerrissenen Hose von der Schule nach Hause. Ihr Vater fragt: "Warum hast du eine zerrissene Hose?"
Pia darauf: "Wir haben in der Schule Supermarkt gespielt und ich war der Schweizer Käse."

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt. Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Achtungsstellung ein, und grüsst den Major zackig.

"Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser hat einen Riss in der Spitze.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt. Wir lassen ihn flicken."

Zwei Betrunkene stehen an einer Hauswand und pinkeln.
Da kommt ein Polizist daher, sieht das und ruft: "Sofort aufhören und einpacken!"
Die beiden gehen weiter. Da sagt der eine: "Den hab' ich aber jetzt verarscht! Eingepackt hab' ich, aber nicht aufgehört!"

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.

"Das ist aber eine dumme Frage."

"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."

Naturheilarzt: "Dieses Mittel macht Sie 20 Jahre jünger."

"Nur das nicht! Sonst verliere ich meine AHV!"