Witze

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert und kamen dann auch auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem wichtigen Thema über Leben und Tod, habe ich ihr folgendes gesagt:
„Lass mich bitte nicht in so einem Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus der Flasche mit Flüssignahrung versorgt! Wenn du mich in so einem Zustand siehst, schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben halten!“

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgeschaltet, und mein Bier weggeworfen!

Diese blöde Kuh!!!

Klein Erna kommt mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Ihr Vater tadelt sie: "Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen immer einen Gutenacht-Kuss gibst?"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie Ihr Testament schon gemacht?"

"Nein Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

"Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird!"

Marco rempelt mit dem Mofa einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Strasse steht.

"Du frecher Bengel! Hättest du nicht einen Bogen um mich machen können?"

"Schon, aber ich war nicht sicher, ob das Benzin dafür gereicht hätte."

Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein.
Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr:
"Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!"
Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen:
"Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"

Beim Klassentreffen fragt der Lehrer: "Na, Elfriede, und was gibt es bei dir Neues?"

Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. Mal Mutter geworden."

Da meint der Lehrer: "Fleissig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"