Witze

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.

Der erste geht rein. Der Polizeichef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"

"Ja. Sie haben keine Ohren!"

Brüllt der Chef: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"

Der Typ geht raus und meint zum Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"

Der Andere merkt es sich und geht rein.

Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.

Da sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."

"Wie haben Sie denn das bemerkt?"

"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Zwei Patienten unterhalten sich im Wartezimmer.
"Ach, Professor Fleischer wird Sie operieren? Na dann viel Glück!"
"Wieso? Kennen Sie ihn?"
"Ja. Er heisst eigentlich Meier. Aber man nennt ihn Fleischer!"

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!"

Der Boxer ist disqualifiziert worden, weil er ein Hufeisen als Glücksbringer in seinem Handschuh versteckt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?

Der Chemiker sagt: "H₂0". Die Hebamme sagt:" Oha zwei."

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Auf einmal steht der eine auf und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei und sagt: "Gestatten: Atlasino, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf und spuckt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Schmidt, Anfänger!"