Witze

"Ich habe jede Nacht einen schrecklichen Traum", erklärt die Dame dem Psychiater.

"Ich gehe splitternackt auf der Strasse umher, habe nur einen riesigen Topfhut auf dem Kopf und treffe alle meine Bekannten...."

"Verstehe", sagt der Arzt, "und sie meinen vor Scham in die Erde versinken zu müssen."

"Und ob, Herr Doktor - Topfhüte sind doch völlig aus der Mode!"

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weisst du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Ein Fussballfan verirrt sich in die falsche Kneipe.

Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“

„Und bei einer Sechs?“ –

„Darfst du noch mal würfeln.“

Die Mutter füttert klein Sven. Da sagt sie: «Wir spielen jetzt Eisenbahn. Jeder Löffel ist ein Passagier.»
Plötzlich spuckt Sven alles aus: «Endstation!»

"Ich komme um den Rohrbruch zu reparieren," sagt der Installateur zu der Hausfrau.

„Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.

„Merkwürdig! Wohnt hier nicht die Familie Gruber?"

„Die Gruber? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"

Der Installateur ist erschüttert. „Die Leute werden immer unzuverlässiger! Erst bestellen sie die Handwerker und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

Ein Kunde fragt seinen Aktienberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"