Witze

Micha fragt seinen Schulfreund: "Weisst du eigentlich was ein Posaunist ist?"
"Klar! Das ist einer, der in der Sauna heimlich die Hintern der Frauen anschaut!"

Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schliesslich eine
der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie durch den Ober zu mir bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner
Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8
Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen!

Geben Sie die Flasche einfach zurück!"

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

Ein älterer Herr steigt in den Bus und sucht einen Sitzplatz. Alles ist besetzt. Da stellt er sich vor einen jüngeren Mann und klopft mit dem Stock auf den Boden.

"Sie sollten einen Gummi drantun", meint der Jüngling.

"Wenn ihr Vater einen Gummi drangetan hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Auf der Baustelle: "He, seht ihr die Mücke da hinten auf dem Gerüst?"

"Nein..."

"Okay, dann ist jetzt Feierabend, wegen zu schlechter Sicht."