Witze

Ein Zürcher, ein Appenzeller und ein Thurgauer klopfen ans Paradiestor und begehren Einlass.

Petrus erklärt, vor der Aufnahme sei eine Prüfung zu bestehen: "Der Zürcher muss eine halbe Stunde lang pausenlos schwatzen, der Appenzeller eine halbe Stunde lang Witze erzählen, der Thurgauer innert einer halben Stunde meine Uhr stibitzen."

Aber bevor die Prüfung vom Stapel geht und Petrus fertig geredet hat, zieht der Thurgauer eine Uhr aus der Hosentasche, reicht sie Petrus und sagt: "Hier hast du sie wieder."

Ein Innerrhodner Witz:

En Amtsmaa het möse em eeschte Augschte d Red haa. Vorai ischt er amene Maa us em Volk go frooge, wie er mit so ene Red bi de Lüüt em beschte aachiem.

Do säät deseb: «Wennts nüd waul chaascht, machs choz, ond wennts waul chaascht, no chözer.»

Der Gast will zahlen:
«Was hatten Sie denn?»
«Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.»

Gott sagt zu Adam und Eva: "Ihr habt alles bekommen, was ich zu vergeben hatte.
Zwei Dinge hab ich aber noch, ihr könnt selbst entscheiden, wer was bekommt.

Das Erste ist die Fähigkeit im Stehen zu Pinkeln."

Adam schreit: "Das will ich! Das will ich!"

Eva sagt ganz bescheiden: "Ach Gott, gib es ihm, wenn er es so gerne will, ich verzichte."

Adam kriegt es, rennt los, pinkelt in der Gegend rum und kann sich vor lauter Freude kaum fassen.

Eva fragt ganz schüchtern: "Und was bleibt jetzt noch für mich?"

Gott: "Das Hirn, Eva, das Hirn."

Penisneid! Ein klarer Fall von Penisneid würde ich sagen.

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
"Kümmere dich lieber um Arbeit!"